Bonjour, je m'appelle Caroline, j'ai 18 ans et ça va maintenant faire 1 an et demi que je suis tombée dans l'enfer de la bouffe.

Je mesure 1m65 et je pèse maintenant un peu moins de 43 kg.

Je sais que ce n'est pas encore dramatique mais j'ai l'impression de m'enfoncer, toujours plus bas. Mon corps refuse de se nourrir,il trouve ça tellement éprouvant.

C'est vrai à quoi ça sert de manger si c'est pour ensuite culpabiliser, au moins en ne mangeant pas il y a déjà ce poids de la culpabilité en moins.

Poids,ce drôle de mot revient dans pratiquement toute mes phrases,avec toujours le même espoir : en perdre toujours et encore plus. Je suis une psychothérapie depuis maintenant 6 mois mais j'ai l'impression que malgré tous mes efforts pour essayer de m'en sortir ce mal est plus fort que moi,il me ronge et me fait énormément souffrir.

Il n'y a pas que moi qui souffre,je fais souffrir beaucoup de personnes autour de moi,à commencer par mes parents et mes 2 plus jeunes soeurs,mais aussi mes amies proches qui se sentent impuissants.

S'ils savaient à quel point je me sens moi même impuissante et aà quel point je m'en veux de les inquiéter.

Cela fait bientôt une semaine que je n'ai pas pris de repas normal,je me contente de boire beaucoup de thé et de manger une pomme ou un yaourt par jour et pourtant ça me paraît énorme.

J'ai fait 2 malaises en 4 jours et je ne suis même pas effrayée plus que ça,c'est comme si ce mal avait pris possession de mon corps,mon corps ne m'appartient plus et ça me rend encore plus malade car je veux m'en sortir.