Bonjour,

A mon tour je voudrais faire part de mon témoignage. Je suis boulimique et j'ai honte d'en parler. Cela rassure qu'on n'est pas seul à connaître les mêmes soucis.

J'ai toujours eu des problèmes de poids. Gamine, j'ai souffert de surpoids puis d'obésité, ce qui m'a value d'être mise à l'écart par les autres enfants de mon âge.

A l'adolescence ce fut pire. J'ai tenté des régimes suivis par un nutritionniste qui ont ensuite échoué. J'ai grossi de plus belle. J'ai aussi des soucis avec ma mère qui m'a sans cesse fait remarquer que j'étais grosse et moche, affreuse. J'en ai souffert, d'où mon manque de confiance actuel. Je ne m'aime pas, je me trouve moche, grosse, je ne sais pas ce qu'on peut trouver de bien en moi.

Le regard des autres fait mal dans de telles circonstances et encore plus quand la famille s'en prend à nous de manière verbale. Ca blesse au plus profond de soi.

Plus on me faisait de remarques, plus je mangeais pour me soulager. La nourriture était une compagnie. Ca me permettait d'oublier mes soucis pendant un temps. Ca m'apportait du réconfort que je ne trouvais pas dans le "cocon "familial".

Toute ma famille souffre de surpoids. J'ai atteint plus de 120 kgs ( pour 1m65) à un moment donné. Bien entendu, je me trouvais affreuse, me cachait sous des sacs à patates qui faisaient office de vêtements. J'avais peu d'amis et pas de petit ami. On est vite rejeté quand on ne correspond pas à la "norme". Ca fait mal de se sentir exclu. J'ai des tas d'anecdotes en tête, et quand j'y repense j'ai toujours mal même si c'est passé. C'est là qu'on peut juger de la bêtise des gens.

J'ai ensuite décidé de me mettre au régime sous l'impulsion de mon ex copain. De 120 kgs je suis passée à 60 kgs, puis encore moins. J'ai atteint 53 kgs. Mon souci est que j'ai fait ce régime seule (l'erreur à ne pas faire!) et je m'y suis mal prise. J'ai perdu mes muscles, je me suis si mal nourrie que j'ai eu des troubles du sommeil, que j'étais très nerveuse, que j'en ai perdu mes cheveux.

J'ai décidé à ce moment là de voir une diététicienne. Elle me trouvait trop maigre. J'ai appris à manger un peu de tout. Mais j'en ai eu ras le bol et n'y suis plus allée. J'ai commencé à entreprendre une psychothérapie aussi mais le courant ne passant pas avec le psychologue, j'ai tout arrêté.

Je me suis mise à manger de tout ce dont je me suis privée pendant la durée de mon régime (10 mois) avec frénésie, sans avoir faim sans aucun plaisir. Puis j'ai vu que je grossissais, j'ai décidé de me faire vomir.

J'ai quitté ma famille entre temps car on me disait que j'étais folle. On ne me comprenait pas. D'un côté on m'a dit pendant des années que j'étais moche et que je devais maigrir, puis on m'a dit que j'étais trop maigre, que j'étais folle, bonne à admettre dans un hôpital psychiatrique.

J'ai rencontré mon copain. Il tente de me soutenir, je ne lui ai pas tout dit de suite. Il a su que je faisais des crises de boulimie mais c'est quand il était absent que cela s'empirait.

C'est ce week end qu'on en a parlé davantage et qu'il a fait des recherches sur Internet. Il veut m'aider. J'ai l'impression que je suis entrée dans un cercle vicieux et que je ne m'en sortirai pas. Il faut que je mange pour calmer mes angoisses, je dévore comme deux, ensuite je me dégoûte, je me culpabilise, je vais me faire vomir.

C'est devenu une routine. Je tente parfois de me calmer quand mon copain est là mais quand je me retrouve seule, je recommence de plus belle. Je tente de me raisonner afin de pouvoir faire évoluer la situation mais c'est plus fort que moi, c'est nerveux et cela réapparaît. Il y a des moments où je ressens des besoins incontrôlables de dévorer, tout même ce que je n' apprécie pas, les aliments les plus gras, les plus sucrés.

C'est frénétique.

Je n'éprouve aucun plaisir.

Je me trouve grosse, moche. J'ai repris du poids et j'ai peur de revenir à mon poids initial. J'ai peur aussi de la réaction de mon copain en cas de prise de poids. Je sais qu'il m'aime mais je m'interroge sur sa réaction si je viens à grossir. Il tente de m'aider et je l'admire.

Tout était si beau, j'avais réussi à maigrir mais je ne m'étais pas rendue compte en fait que je faisais de l'anorexie mentale quand j'ai voulu maigrir de plus en plus.

Chaque jour je me pesais et si je prenais un peu de poids c'était la catastrophe. Maintenant je ne me prive plus comme j'ai pu le faire. C'est un peu comme si je voulais rattraper le temps perdu, comme s'il y a un mal qui me ronge, je mange pour me " remplir ", ensuite après avoir avalé des tas d'aliments, je m'écoeure et me fais vomir. J'ai des réactions bizarres. Je suis souvent sur les nerfs et c'est mon entourage qui en pâtit. Je voudrais tant m'en sortir mais j'ai peur d'être de nouveau déçue en allant voir un psychologue, si le courant ne passe pas. Je voudrais être prise en charge, m 'en sortir mais d'un certain côté c'est dur de faire la démarche et de recommencer tout à zéro sans pour autant être sûre que tout va s'arranger avec peur qu'il y ait des rechutes.

C'est la guerre des nerfs, je me demande si je vais m'en sortir un jour. C'est affreux ce qu'on vit, de ne pas se sentir compris, je ne souhaite à personne de connaître cela, ça fait trop mal, on se sent tellement perdu.

La vie pourrait être si belle mais on se demande si on n'a pas la poisse et si le sort ne s'acharne pas sur nous.