Tout a commencé le plus innocemment du monde : rentrant d'un séjour à l'étranger, j'avais pris quelques rondeurs...

En une journée, toute ma famille, mes proches se sont empressés de me le faire remarquer.

Alors, tout d'un coup, manger devient un acte culpabilisant, une faiblesse...

On mange trop peu, on découvre les vomissements libérateurs...l'angoisse des repas en famille, l'évitement de ceux-ci, le moment où, après deux jours passés sans manger on craque...

Tout ce sale petit monde m'est familier depuis environ 3 ans.

Ces trois dernières années ont été pour moi des années de survie plus que de vie normale.

Tout foutait le camp : l'école, l'image de moi-même, ma relation avec mes parents, mes amis...

Souvent, je me demande pourquoi je continue cette vie sans sens, faite de douleurs, de déceptions et d'amertume.

On ne peut s'empêcher de culpabiliser davantage lorsque l'on sait qu'on "a tout pour être heureuse".

On se trouve moche, laide affreuse, même à 44 kilos...


Je souhaiterai lire le témoignage de celles qui s'en sont sorties... et des autres...

à bientôt

Marion

Est-ce que c'est vraiment la nourriture qui a gâché ma vie ou est-ce que c'est moi-même qui me la suis gâchée en essayant de devenir une personne que je ne saurai jamais?

Cela fait 7 ans que je suis un régime et il y a un an j'avais atteint mon poids idéal, mais qui malheureusement ne semblait pas être le bon...Je me trouvais grosse (pourtant je ne l'étais pas).

À partir de ce moment je me suis mise à faire un régime draconien pour ressembler à ces vedettes d'hollywood avec un supposé corps parfait. Je croyais que la minceur me rendrait heureuse. J'avais tort, car la minceur m'obsède autant que la nourriture et j'en souffre.

Je passais mon temps à me regarder dans le miroir et à me trouver laide et grosse. je ne mangeais presque plus et le soir je m'empiffrai de chocolat et de tout ce qui est "défendu".

Je me couchais avec un sentiment de culpabilité et je pleurais en me traitant de cochonne. La nourriture était devenue mon obsession. À l'école je faisait semblant d'être heureuse, mais à la maison la solitude me portait vers le frigo. J'ai maigri jusqu'à me rendre malade et ne plus avoir mes règles.

Ma mère commençait à s'en faire et je commençais à avoir peur. On ne voyait que mes os , ma figure n'avait plus aucune forme, je n'avais plus de seins et mais je me sentais encore trop grosse.

Elle m'a amenée chez la diététiste. Quand elle m'a annoncé que je devais engraissé je l'ai mal pris. Cela fait déjà un mois et demi que j'ai recommencé à manger comme il le faut, mais j'ai toujours cette envie de mincir lorsque je me pèse et que je vois deux livres de plus sur la balance.

J'espère un jour être capable de manger sans me demander combien cet aliment contient de calories.

bonne chance à tous

A quoi sert la nourriture ??

A rien pour moi !!

C'est ce que je me dis sans arrêt, j'ai 14 ans et je ne sais pas si je suis anorexique car cela ne fais que un mois que tout a commencé et cela n'avait aucun rapport avec les régimes j'étais comme dans une dépression ...

Plus rien n'avait d'importance et c'est toujours le cas .

Je suis rentrée de vacances de noël après avoir été malade pendant une semaine et là j'ai recommencé à manger comme avant et je ne sais pas pourquoi et bien j'ai eu des crises au ventre à ne plus pouvoir bouger et manger a commencé à me faire peur !!

J'avais toujours voulu maigrir mais jamais je n'y étais arrivé et là en une semaine j'avais perdu 6kg et moins je mangeais plus je me sentais dans mon monde et plus manger devenait idiot à mes yeux !

A la cantine je voyais tout les gens manger et je me disais eux ils sont normaux moi je ne le suis pas je ne mange pas et puis je me suis coupée des autres j'avais des tas d'amis et puis j'ai arreté de parler et je me sentais bien pourtant, bien car la vie n'a plus de sens !

Je fais beacoup de danse et c'était la seule chose qui avait un sens !

Voila ce qui m'est arrivé il y a un mois et depuis c'est comme çà tout le temps, je ne mange pas ou que le soir devant mes parents qui soupconnent quelque chose et ensuite je me fais tout vomir et parfois je vomis du sang çà m'inquiète mais je n'arrête pas pour autant... je continue... jusqu'à ce que tout soit sorti !

Depuis que je ne mange plus je me sens si bien , légère et dans mon monde de danse où tout le monde est maigre ...et pourtant même si pour moi rien n'a de sens je me trouve énorme je fais 1m70 et 51kg ce qui est beaucoup en tout cas pour moi !

Le pire c'est que je n'ai aucune envie de me sortir de ce monde même perdre mes amis m'est égal la seule chose que je veux c'est danser et maigrir... maigrir encore, pourtant mes parents sont le plus grand barrage et chaque repas forcé avec eux est un grand dilemme car je préfèrerais ne pas manger plutot que devoir vomir apres car je nai pas faim ou tout juste pour un yaourt et le fait de manger me redonne des crises au ventre !!


Je n'ai pas grand chose à voir avec tous les autres témoignages étant donné le peu de temps qui c'est écoulé et que je ne suis pas anorexique .

C'est juste qu'en ce moment tout est étrange dans ce qui m'arrive .........

Marie

40 ans et toujours....

Je suis francaise, mais je vis au Québec depuis 11 ans, j'ai fuis un pays que j'adorais pour fuir ma famille.

J'avais 15 ans et je me retrouvais à l'hopital suite à de graves probblèmes d'anorexie, j'en ai 40 aujourd'hui et je me débats toujours avec cette nourriture qui a pourri ma vie.

Je vis de graves pertes de poids et tous les problèmes que cela entraîne, systeme immunitaire defficiant,vertiges,manque d'energie, isolement.
Je suis suivie, j'ai entamée une psychotherapie il y a 18 mois, pour l'instant peu d'amélioration mais je me bats et je me battrais jusqu'au bout pour vaincre cette maladie qui a tant d'emprise sur moi, faites comme moi, ne laissez pas l'anorexie diriger votre vie....

Marie

Moi aussi je souffre de boulimie depuis 15 ans. J'en ai 30. On a trop tendance à croire que les troubles alimentaires ne sont le fait que des ados. En fait, si l'on entreprend rien, le trouble alimentaire perdure 5, 10, 15 ou 20 ans. Tant que l'on fait rien pour guérir il ne s'en va pas! Pour ma part, je vais mieux depuis Novembre 98, quand pour la 1ere fois j'ai pris conscience que l'on pouvait vivre sans se faire vomir x fois par jour. Ma plus grande crainte était évidemment de grossir à l'infini. Et bien, ce n'est pas arrivé.

Ce qui m'a poussé à vouloir m'en sortir est d'avoir justement pris contact avec un forum sur les troubles alimentaires (en anglais) Le fait de "rencontrer" d'autres personnes qui vivent EXACTEMENT la même chose, d'être comprise et soutenue a été mon tremplin vers la guérison. Parce que vous n'êtes pas seules, Armelle, Virginie. Nous sommes des milliers.

Je crois que le simple fait de pouvoir en parler à des gens qui vont comprendre soulage énormément. On n'a pas peur que les autres s'enfuient de dégoût si on leur dit qu'on se fait vomir tous les jours. La honte diminue, un peu. Car le pire ennemi de notre guérison est la honte et la peur: de l'incompréhension, du rejet, de décevoir l'autre. Personnellement, il m'a fallu tellement d'efforts pour faire croire au monde entier que je suis forte, parfaite, heureuse.

Que vont-ils penser de moi si je leur dis mon secret ? J'ai tellement peur que les autres me jugent de façon négative. Je veux que tout le monde m'aime au fond, et je laisse l'opinion des autres régenter ma vie. Bien plus dans ma tête qu'en réalité d'ailleurs. Alors, je crois qu'en se soutenant l'une l'autre, en partageant nos peines et nos expériences, en ne plus se sentant seule, on peut avancer ensemble. Le tout est d'avancer à pas de bébé. Chaque bouchée compte. Nous savons tous ici qu'il est impossible de guérir du jour au lendemain. Mais il faut commencer à essayer un jour. Commencer par des petites choses, comme essayer de tenir 5 min quand l'envie de vomir vient. Et si l'on tient que 3 min, ou 2, ou même 1 seule minute, le voir comme une petite victoire en se disant que c'est déjà mieux que hier.

N'oubliez pas, même le plus long voyage commence par un premier pas.

Moi aussi je souffre de boulimie depuis 15 ans. J'en ai 30. On a trop tendance à croire que les troubles alimentaires ne sont le fait que des ados. En fait, si l'on entreprend rien, le trouble alimentaire perdure 5, 10, 15 ou 20 ans. Tant que l'on fait rien pour guérir il ne s'en va pas! Pour ma part, je vais mieux depuis Novembre 98, quand pour la 1ere fois j'ai pris conscience que l'on pouvait vivre sans se faire vomir x fois par jour. Ma plus grande crainte était évidemment de grossir à l'infini. Et bien, ce n'est pas arrivé.

Ce qui m'a poussé à vouloir m'en sortir est d'avoir justement pris contact avec un forum sur les troubles alimentaires (en anglais) Le fait de "rencontrer" d'autres personnes qui vivent EXACTEMENT la même chose, d'être comprise et soutenue a été mon tremplin vers la guérison. Parce que vous n'êtes pas seules, Armelle, Virginie. Nous sommes des milliers.

Je crois que le simple fait de pouvoir en parler à des gens qui vont comprendre soulage énormément. On n'a pas peur que les autres s'enfuient de dégoût si on leur dit qu'on se fait vomir tous les jours. La honte diminue, un peu. Car le pire ennemi de notre guérison est la honte et la peur: de l'incompréhension, du rejet, de décevoir l'autre. Personnellement, il m'a fallu tellement d'efforts pour faire croire au monde entier que je suis forte, parfaite, heureuse.

Que vont-ils penser de moi si je leur dis mon secret ? J'ai tellement peur que les autres me jugent de façon négative. Je veux que tout le monde m'aime au fond, et je laisse l'opinion des autres régenter ma vie. Bien plus dans ma tête qu'en réalité d'ailleurs. Alors, je crois qu'en se soutenant l'une l'autre, en partageant nos peines et nos expériences, en ne plus se sentant seule, on peut avancer ensemble. Le tout est d'avancer à pas de bébé. Chaque bouchée compte. Nous savons tous ici qu'il est impossible de guérir du jour au lendemain. Mais il faut commencer à essayer un jour. Commencer par des petites choses, comme essayer de tenir 5 min quand l'envie de vomir vient. Et si l'on tient que 3 min, ou 2, ou même 1 seule minute, le voir comme une petite victoire en se disant que c'est déjà mieux que hier.

N'oubliez pas, même le plus long voyage commence par un premier pas.