| | | Bonjour, je m'appelle Caroline, j'ai 18 ans et ça va maintenant faire 1 an et demi que je suis tombée dans l'enfer de la bouffe. Je mesure 1m65 et je pèse maintenant un peu moins de 43 kg. Je sais que ce n'est pas encore dramatique mais j'ai l'impression de m'enfoncer, toujours plus bas. Mon corps refuse de se nourrir,il trouve ça tellement éprouvant. C'est vrai à quoi ça sert de manger si c'est pour ensuite culpabiliser, au moins en ne mangeant pas il y a déjà ce poids de la culpabilité en moins. Poids,ce drôle de mot revient dans pratiquement toute mes phrases,avec toujours le même espoir : en perdre toujours et encore plus. Je suis une psychothérapie depuis maintenant 6 mois mais j'ai l'impression que malgré tous mes efforts pour essayer de m'en sortir ce mal est plus fort que moi,il me ronge et me fait énormément souffrir. Il n'y a pas que moi qui souffre,je fais souffrir beaucoup de personnes autour de moi,à commencer par mes parents et mes 2 plus jeunes soeurs,mais aussi mes amies proches qui se sentent impuissants.
S'ils savaient à quel point je me sens moi même impuissante et aà quel point je m'en veux de les inquiéter.
Cela fait bientôt une semaine que je n'ai pas pris de repas normal,je me contente de boire beaucoup de thé et de manger une pomme ou un yaourt par jour et pourtant ça me paraît énorme. J'ai fait 2 malaises en 4 jours et je ne suis même pas effrayée plus que ça,c'est comme si ce mal avait pris possession de mon corps,mon corps ne m'appartient plus et ça me rend encore plus malade car je veux m'en sortir.
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| | | 26 ans mais le meilleur reste à venir ! Voilà déjà 6 ans que je suis tombée dans cette " putain " de boulime-anorexie de laquelle je n'arrive pas à échapper.
Ce n'est pas faute d'avoir essayée. ( Je consulte un psy spécialisé depuis plus d'1 an, groupes, bouquins, autostimulation...)
D'accord je me suis réveillée un peu tard croyant que tout était question de volonté . Avec le recul finalement plus on laisse traîner et plus l'habitude s'installe..
Au bout du compte on se réveille un matin en vivant non pas avec un homme, une petite famille qui vous aime comme tout le monde mais avec une maladie qui vous entraîne tous les jours un peu plus en enfer ! ! !
N'oublions pas les parents qui pour ma part (je vis encore chez eux) en souffrent énormément (le mot est faible je crois car c'est inqualifiable) les pauvres ! ! !
Y'en a marre de partir tous les matins bossés en retenant ces larmes, de bouffer discrètement " toute la journée, d'assumer ces responsabilité quotidiennes, d'être la tête dans la cuvette, d'avoir des semaines marathonniennes ! ! ! J'en peux plus ! ! ! Je dis MERDE à tout.
Le 31 décembre prise dans le tourbillon d'un dépression profonde, j'ai décidé comme une envie de pisser que de toute façon je n'avais plus le choix il fallait qu je me fasse hospitiliser sinon de toute façon je finirai par me tuer car je dois dire que je ne me maitrise plus et ça me fait très peur car j'ai l'impression de devenir complétement bargeot.
Depuis j'ai eu le temps de me préparer psychologiquement à mon hospitalisation pour mardi. Je suis à la fois très contente et j'ai à la fois très peur du résultat car si ça ne marche pas que vais-je devenir ?
Mais bon ma décision est prise, je sais que ça va être très très dur mais j'y vais quand-même je ne suis pas née sur cette terre pour être malheureuse et trainer cette maladie toute ma vie ni pour la faire partager à quelqu'un qui l'accepterait ce n'est pas vivable ! !
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| | | Salut, J'ai 14 ans et je crois être boulimique, mais çà ne fait pas longtemps que je le sais car avant je pensais que pour être boulimique il fallait se faire vomir après avoir beaucoup trop mangé. Voilà, çà à commencé il y a environ 1 an.
Au début je mangeais juste beaucoup mais au fur et à mesure que le temps progressait, je mangeais de plus en plus. Quand j'étais seule dans la cuisine, c'était l'horreur, je mangeais sans pouvoir me contrôler. J'étais pleine au max mais je continuais toujours à manger. À force de le faire, en environ 5 mois, j'ai pris presque 20 livres. Tous mes pantalons étaient trop serrés. Ensuite, j'ai recommencé à manger normalement pour un bout de temps, mais je n'avais pas encore reperdu le surplus de poids. ensuite, cet été, j'ai recommencé à manger comme une défonçée, mais puisque je ne voulais pas prendre de poids, et même en perdre, je mangeais énormément mais je comptais au centième près le nombre de calories en surplus et je ne mangeais pas pendant le nombre de repas qu'il fallait pour faire disparaitre l'excès de calories.
Personne ne s'en est vraiment rendu compte car je le cachais bien. Aussi, cet été, j'ai fais beaucoup, mais vraiment beaucoup d'exercice et j'ai tout reperdu , en 3 mois, le poids que j'avais pris et même plus.
Maintenant, je mesure 5 pieds 4 et demi et je pèse 109 livres. je me trouve très bien et je veux rester comme cela même si mes parents me trouvent trop maigre.
Mais le problème cé que maintenant, je ne le fais plus à tous les jours comme avant, mais ca m'arrive encore de manger beaucoup trop ( genre l'équivalent de 3-4 repas en 20 minutes) .
Ensuite, puisque je ne veux absolument pas prendre de poids, je saute plein de repas pour rétablir les calories et je fais beaucoup d'exercice. Je le fais environ 5 fois par mois.
Je me pèse plusieurs fois par jours, je compte chacune des calories que je mange et je le reconnais, je suis obsédée pas mon poids. La seule raison que je ne me fais pas vomir c'est que je ne suis pas capable.
Je suis désespérée, je ne sais plus quoi faire et j'ai trop honte de ma conduite pour en parler à qui que se soit. SVP, répondez moi quelque chose, sinon je ne crois pas que je pourrai encore tenir très longtemps...
Je ne sais pas si vous êtes ceux à qui j'aurais du écrire, mais c'est tout ce que j'ai trouvé et je ne suis plus capable de supporter cela toute seule.
Svp aidez moi au plus vite. merci beaucoup de m'avoir lu
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| | | Bonjour à tous !
J'ai 24 ans bientôt, je suis malade de l'anorexie depuis mes 16 ans, je ne m'en suis pas rendue compte au départ. Je venais de passer une période difficile et la faim n'était plus là du coup j'ai commencé à perdre quelques kilos qui sont ensuites passés de 46 à 38 et plus rien ne m'arrêtait. Disons que j'entrais dans un cercle vicieux : plus le temps passait, plus mon estomac réduisait de taille, moins il pouvait supporter la nourriture, plus je me laissais aller dans ce fléau. De plus des crises répétitives de spasmophilie me faisaient souffrir.
Toutes les excuses étaient bonnes lorsque je vivais chez mes parents : "j'ai bien mangé ce midi, je n'ai pas faim et en plus j'ai du travail donc vous m'excuserez" " je mange chez une amie" " je vais au ciné, je mangerai quelque part "........ Un tas d'excuses qui ont tout de même éveillés leurs soupçons jusqu'à ce que je fasse un malaise au lycée à l'âge de 20 ans et soit transportée chez moi : un médecin est venu. Tout a été ensuite "évoqué au grand jour" . Le soucis était bien plus profond que je ne pouvais moi-même l'envisager à ce moment là. Aujourd'hui je vis avec qqun très à l'écoute, et comprenant mon problème. J'ai repris un poids plus adapté à une vie normale, ce n'est pas sans mal, j'ai des remords à chaque fois que je mange et pourtant j'y trouve du plaisir. Seulement, 8 ans après mon corps s'est remodelé mais mon âme saigne toujours et je suis loin d'être guérie. Je suis consciente de jouer avec le feu : je suis sous l'emprise de médicaments me permettant de manger et d'évacuer la nourriture très vite. Ces derniers, même si ils sont sans prescription du médecin, s'avèrent très dangereux pour la santé (cancers, maladies de l'intestin..) et même ayant conscience de tout ça, je n'arrive pas à m'en débarrasser et pourtant ce serait vital pour moi..... la prise est vraiment trop importante, j'ai essayé plusieurs méthodes (médecins, psy qui m'ont pourtant vivement alerté) et rien n'y fait.
En arrêtant la prise de ceux-ci ma peur est de voir le chiffre s'aggrandir sur la balance, c'est psychologique peut-être ou bien la deuxième réaction c'est le retour au néant, à ne plus manger de nouveau (comme cela m'arrive tout de même fréquement c'est fortement possible que je retrouve cette situation et je ne le veux pas).
J'ai pourtant tout pour être heureuse, je ne manque de rien.
Les mauvais évènements de mon adolescence ont marqué leurs passages.
La preuve : je n'arrive pas à m'en sortir !!!!!!
Voilà une partie de mon histoire.......... Calie
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Cà se raconte comme une petite histoire que les parents raconte à leurs enfants pour leur dire attention ne faites pas çà, et pourtant c'est parce que on en a entendu parler qu'un jour se présente a nous ce si attrayant
échappatoire.....
Cette histoire similaire a tant d'autre et pourtant elle commence toujours à partir d'un signe anodin....; cette histoire c'est celle de ma boulimie depuis 7 ans maintenant .
C'est partie d'un rien qui a du faire débordé le case de ma souffrance. J'avais 15 ans quand j'ai offert volontairement le bien le plus précieux que j'avais à un garçon : ma virginité bien sur . Il ma laissé tombé le lendemain jai alors comblée cette trahison en mangeant encore et encore jusqu'à ce qu'un jour j'en ait eut assez d'entendre les gens parlé de moi comme uen grosse .....
Alors du jour au lendemain cette nourriture qui était mon recueil est devenu mon pire ennemi. Entre la boulimie et l'anorexie la barriere est si mince: j'ai perdu 13 kilos en un mois. C'est énorme ca a l'air tellement merveilleux .
Oui en effet si on sent tien au chiffre mais en moi cette maladie grandissant et finit par ettouffée la vrai personne que jétais pour en faire une automate a qui l'on dicte uen façon de pensée..
Au bout de deux ans je suis redevenue boulimique parceque cette maladie me convenait et satisfaisait (ce qui n'est qu'un illusion) ma gourmandise. Néanmoins on s'apercoit tres rapidement que le centimetre qui
vient de s-ajouté a votre tour de hanche est de trop alors cest la panique ....
la suite beaucoup la connaisse parceque elle se batte sans jamais y arriver comme moi .....
Cette souffrance j'ai voulu en parler mais pas avec mes mots, en tout cas je ne voulai pas avoir a me trair avec ces mots, je voulai que l'on lise dans mes yeux alors cette si infaillible vigilance je les relachée et j'ai fait entrer une personne dans mon monde...
je voulais simplement pouvoir dire aide moi. Ma mere a découvert ma bopulimie parceque je le voulai, désemparé
je en sais pas elle la crier au monde....
alors a cette honte de moi cest ajouté la honte de faire partie de ce monde, encore plus terrible...
Maintenant quand je regarde ma vie, cette période sombre ou une main un jour a voulu retrouver la lumiere , je me dit si seulement ce jour la je navais pas fait cela..;
Mais cela vaut il encore la peine de regretter non je ne pense pas , pas apres tout ce temsp. Combien dentre vous se sont poser la question: qu ai je fait de ce moi qui était si fort avant ?
Cette question je me la pose tout les soirs avant de mendormir soit de fatiguye parceque 7 crises dans la journée m'ont épuisée ou simplement parceque le sommeil est el seul échapatoir qd l'esprit est trop faible pour lutter....; Et apres tant d'années j'en vient toujours a la meme conclusion: la bas enfui sous tant de
souvenirs, tant de peine, tant de détresse....... Bazine
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| | | Ma vie se résume à deux choses : la bouffe et l'angoise de grossir.
Cà fait déjà un an...
Une déception, un manque que je comble en avalant tout ce que je peut trouver....
Je n'aime pas manger, mais je mange nimporte quoi !
J'ai besoin de combler ce vide autour de moi en avalant de la nourriture.
Une fois que j'ai avalé toute cette merde, je repense à tout çà, je regarde mon ventre, j'ai l'impression qu'il enfle...
Je cours à la salle de bain me peser.
Je suis obsédée par mon poids depuis des années.
Parfois je cours aux toilettes pour tout vomir, et dans d'autres cas je ne mange rien pendant deux ou 3 jours....
Parfois je fait du velo jusqu'a l'épuisement en esperant éliminer ce surplus de nourriture.
J'ai des carences en tout, je ne dors plus, je n'ai plus envie de rien...juste manger....J'aimerai tant m'en sortir, retrouver une hygiène de vie normale.
J'ai trop peur de grossir...Cette peur me hante...J'ai l'impression d'etre differente des autres. Ho bien sur en apparence je suis la même que les autres de mon âge, mais au fond ?
Je me sens vide, inutile et le seul moyen que j'ai trouvé pour combler ce manque c'est la bouffe....
J'ai songé à une thérapie, mais comment en parler ? J'ai presque honte de moi, c'est un sentiment atroce..
Je m'endors le soir (si j'arrive à m'endormir) en repensant à ce que j'ai avalé et à ce que j'ai vomi, je me sens sale....
Un an deja et j'ai l'impression que rien n'a evolué, mis a part les quantité de nouriture que j'ingurgite dans mes excès de crise...Cà augmente de plus en plus, je crains de ne jamais réussir a stopper cette maladie !
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