Bonjour,
Aujourd'hui âgé de 50 ans, je souffre depuis près de 30 ans d'un mal auquel j'ai été incapable jusqu'en 1999 de donner un nom et dont je sais maintenant qu'il s'appelle mérycisme. J'ai longtemps pensé qu'il s'agissait d'un trouble de la digestion purement mécanique qui faisait que je me comportais comme un ruminant et dont je n'avais jamais osé parler jusqu'à il y a environ 2 ans.

C'est en voyant le témoignage d'un jeune homme à la télé au cours de l'émission "çà se discute" traitant des TCA et qui s'était fait poser un anneau à l'entrée de l'estomac pour remédier à un mal que je découvrais identique au mien et auquel il donnait ce nom de "mérycisme" que je ne connaissais pas jusqu'alors.

J'ai tout de même fait faire une endoscopie à l'hôpital pour être sûr que je n'avais pas une hernie hiatale, mais je sais maintenant que mon mal est d'origine psycho-affective liée à mon enfance. J'ai en effet été élevé jusqu 'à 15 ans par un père qui ne m'a apporté que la violence et sa haine, à tel point que j'ai vécu alors son suicide comme une délivrance. Ma famille m'a ensuite envoyé dans une école militaire, ce qui m'a empêché de vivre une adolescence normale et je me suis à ce moment là enfermé dans une bulle dont je ne suis jamais vraiment parvenu à sortir.

C'est vers l'âge de 20 ans que sont apparus mes troubles digestifs suite à une habitude à grignoter que j'avais progressivement prise au cours de mes soirées solitaires. Je ne ressentais pas à ce moment là de malaise affectif, d'autant que je m'étais pris de passion pour le cyclisme que je pratiquais en compétition à un bon niveau régional et était mon principal centre d'intérêt en dehors.

Mon activité professionnelle qui me passionnait également. Je me suis tout de même marié en 1983, année au cours de laquelle est née ma fille qui m'a fait découvrir toute la force d'une affection parent-enfant que je n'avais pas connue jusqu'alors.

A l'approche de la quarantaine, ce trouble psycho-affectif s'est accentué avec des problèmes de couple qui m'ont amené à divorcer en 1993,mais sans rapport direct avec ma maladie; d'ailleurs pas plus que quiconque dans mon entourage,mon épouse ne s'est aperçu de mes problèmes digestifs liés au mérycisme.

Depuis 2 ans j'ai donc consulté plusieurs praticiens dont 3 psychiatres, mais qui s'avouent impuissants à résoudre mon problème même avec des médicaments comme le prozac®, le seropram® ou le lexomil® qui ne produisent aucun effet significatif. Même si je ne me fais pas vomir après mes volumineuses prises d'aliments quotidiens, je pensais que mon comportement s'apparentait à la boulimie, mais je viens de découvrir sur ce site le sujet se rapportant à l'hyperphagie et j'ai l'impression que ses descriptions correspondent mieux aux symptômes de mon mal, notamment en ce qui concerne l'anxiété,la fatigue et l'auto-dévaluation. Peut-être n'y a-t-il pas beaucoup de différence entre les deux, la question que je me pose est de savoir si je peux encore guérir du mérycisme après toutes ces années habitué à vivre avec. J'aimerais avoir l'avis d'un médecin qui lirait ce message.

Ne sachant plus trop comment sortir de cet enfer que je sais par contre lié à un profond malaise affectif qui ne cesse de s'accentuer, je viens de voir un magnétiseur spécialisé dans les problèmes d'anxiété et de stress, mais devrais je voir aussi un psychanalyste bien qu'il ne soit pas dans mon tempérament de me dévoiler facilement.

Je serais heureux que des personnes qui ont lu ces confidences me fassent part de leurs réactions et éventuellement de leurs conseils, mais je voudrais dire aux jeunes qui souffrent d'anorexie et (ou) de boulimie que si ces maladies étaient pratiquement inconnues il y a une trentaine d'années (j'ai donc ignoré longtemps de quoi je souffrais), avec le dévouement du milieu médical et l'amour de vos proches vous allez facilement vous en sortir.

Partagez mon courage et mon espoir!

Andy.

Bonjour , je m'appelle Alyssa , j'ai 16 ans depuis le mois de décembre et je suis en première S.

Tout a commencé il y a 2 ans lorsque j'étais en 3° ; j'ai toujours été une élève brillante qui faisait la satisfaction de tous mes professeurs et de mes parents , et je n'ai jamais eu de problèmes familiaux ni de santé , ni d'argent j'avais tout pour être heureuse , j'étais très épanouïe...

A cette époque je pesais 48 kg pour 1 m 60.Vers la fin de la troisième je me trouvais trop grosse alors j'ai entrepris un régime , j'ai atteint 39 kg.

Mais mes parents se sont inquiétés parce que je ne mangeais presque rien et je triais tout ce qu'il y avait dans mon assiette à chaque repas et je ne voulais jamais manger la même chose qu'eux. Ils m'ont obligé à aller voir le médecin qui m'a dit qu'il fallait que j'aille voir un spécialiste sur Paris .

Celui-ci m'a parlé assez sèchement et m'a obligé à consulter une psychiâtre 1 fois par semaine.Mais moi je n'avais rien à lui dire et parfois on restait 10 minutes sans rien dire , alors j'ai arrété et ma mère a bien voulu étant donné que j'avais repris du poids (45kg).

Et à parir de là j'ai commencé à grossir , car je m'étais privée pendant si longtps que je n'en pouvais plus et j'ai envie de chocolat , de tout ce dont je m'étais privée auparavant. Du coup , arrivée en fin de seconde je pesais 60 kg c'était horrible , je me sentais énorme et je n'arrivais plus à travailler comme avant , mes notes baissaient sans cesse , je ne savais plus ou j'en étais , j'étais hyper complexée et ne supportait plus le regard des autres .

Le début de l'année de première s'est passé de la même façon , malgré mon envie de maigrir , je n'y arrivais pas .En ce moment je pèse 56 kg et j'ai l'impression d'être obèse , au lycée ça ne va pas très bien , je n'arrive plus à avoir de bonnes notes comme en 3 ° et si je continue comme ça , je vais rater mon bac de français et après le vrai bac en terminale.

Ma seule osession c'est de maigrir je ne pense qu'à ça toute la journée c horrible. Alors je veux redevenir comme quand j'étais en troisième , qd j'avais d'excellentes notes et que j'étais très mince. Je vais tout faire pour y arriver mais c dur j'ai l'impression que je n'y parviendais pas ...

En tout cas c'est horrible de tomber dans ce cercle viscieux infernal de la bouffe , j'envie tous ceux qui ne se préoccupent pas de ce qu'ils mangent , qui sont bien dans leur peau et qui vivent sans se poser de questions.

Parce que moi des questions je m'en pose 10 fois trop et je n'arrive pas à être heureuse , plusieurs fois je me dis que j'ai envie de mourir , je me demande pourquoi je suis sur terre , pour souffrir ????

A vous les filles , j'espère que vous ne tomberez jamais dans cet enfer car après , c'est trop difficile de s'en sortir.

Bonjour,

Je m'appellel Mélany, j'ai 22 ans et je suis boulimique depuis que j'ai 14 ans .

J'ai 2 enfants.

Magnifiques certes mais ce fut une réellel épreuve de réussir à les sauver puisque ils étaient tous 2 prématurés et de très petite taille. Je ne me considère pas comme quelqu' un de malade parce que je sais que si je pouvais atteindre et conserver une belle image de moi, cette obsession cesserait de me tourmenter.

Je ne désire pas mourrir mais j'avoue que disparraitre de temps en temps ne me déplairait pas.

J'ai vraiment honte de moi chaque fois que je craque pour un biscuit, chaque fois où je dois me dévêtir pour prendre un bain.

Chaque fois que je vais dans un endroit public je regarde toutes les autres femmes et je souhaite un jour être comme elles : belles , à l'aise et sans remords.

Je me remets constamment en question pour un oui ou un non .

Je doute que vous puissiez me comprendre et j'ai peur de l'opinion que vous aurez de moi en écrivant cette lettre mais vous savez, ma vie est entirèrement brimée par cette peur alors j'essaie de la surmonter, pour cette fois du moins.

Personne ne sait que je suis boulimique. Je vis avec mon conjoint depuis 2 ans et demi , depuis tout ce temps je me cache. Je profite de la nuit, lorsque tous sont endormis, pour faire mon conditionnement physique, prendre des laxatifs ou encore vomir. Je me plais de dire que je suis un oiseau de nuit sauf que la véritable raison c'est que la nuit, personne ne me voit.

C'est ma façon àmoi de ne pas avoir à faire face aux gens.

Je voudrais dire à toutes les jeunes filles de ne pas se laisser détruire .

J'ai lu ici des témoignages vraiment boulversants. Je me considère chanceuse parce que malgré cette maladie j'ai eu 2 enfants et l'idée de me suicider ne m'effleure plus l'esprit.

J'ai eu beaucoup de travail à faire sur moi même avant de me débarrasser de cette idée fixe mais maintenant je réussis toujours à trouver une autre solution (même si ce n'est pas le chemin le plus facile)

Alors battez vous.

C'est important pour toutes celles qui sont venues ici et pour les générations àvenir. Nous avons toutes besoin d'un exemple pour y croire, çà pourrait être toi.

Ma petite histoire va s'en doute ressembler à beaucoup d'autres mais cela me fera peu-etre du bien de la raconter...

Cela a commencer il y a deux ans par un "petit" régime qui s'est transformer en enfer !

Au début ce n'était que quelques kilos à perdre, mais me trouvant de plus en plus grosse alors que je maigrissais j'ai continuait jusqu'à perdre 22 kilos...

N'ayant plus aucunes forces et plus aucuns espoirs je me fis donc hospitalisée une première fois.Les médecins me croyant guéri m'ont fait rentrée à la maison, la rechute na pas mis lontemps !

Quelques jours après me revoilà à l'hopital...

Une hospitalisation qui durera quatres mois...

L'hôpital m'a fait reprendre mes kilos mais pas mon envie de mourrir et de déprime !

Ma peur de manger et de boire ,elle est toujours présente.Je ne sais plus comment m'en sortir car je me suis habituée à elle et peut être qu'au fond je ne veux pas guérir..

Je ne sais plus ou j'en suis.

Tous vos aides et témoignages pourront peut-être m'aider...

La vie n'est que faites de souffrances et je nai plus envie de souffrir

.L'anorexie a gagné..

Elle est peut être ma meilleure amie....

Laura