J'ai 35 ans , à la naissance je pesais 4kilos 800, à 14 ans je pesais 72 kilos, a 20 ans je suis arrivée a 103 kilos pendant ma 1 ère grossesse,puis Yo-Yo jusqu'en septembre l'année dernière.Ou après les vacances d'été mon poids a du atteindre l'apothéose ( je l'évalue a environ 110 kilos).
Je suis allée voir un nutritionniste qui après m'avoir écouté m'a dit qu'il ne pouvait rien pour moi, que je savais très bien équilibrée mes menus qu'il ne me restait plus qu'à supprimer les grignotages et a diminuer les quantités de mes principaux repas.
Me voilà bien avancé , me dis je. Avec l'aide de mon généraliste je commence en octobre 2002 un régime protéiné. Résultat en avril je subis un cruroplastie et une lipo des jambes avec environ 30 bons kilos en moins. Je dis environ parce que je n'ai plus jamais regarder une balance à partir de début octobre.
3 mois d'arrêt dût a une mauvaise cicatrisation, une boulimie toute neuve (forcément je n'ai plus envie de reprendre ces kilos si durement perdus ) que je ne comprend pas .Une thérapie chez un sexologue parce du coup je n'ai plus envie de faire l'amour, j'ai du mal a me reconnaître dans la glace et les symptôme qui vont avec........ Problème cardiaque , prise de laxatifs, etc..


Et voilà ma vie en ce moment ,elle devrait être un rêve et c'est devenu un fameux labyrinthe dans lequel je cherche la sortie .

Mais je suis positive et je garde confiance en mo; Je suis entourée de mes filles et de mon mari qui me soutiennent, bien que ne connaissant pas ma boulimie (enfin pas que je sache).Si je n'abuse pas , c'est à dire en ne mangeant que des aliments légers (légumes,yaourts, fromage blanc, protéines sans graisse), je ne vomie pas. Mais quand il me prend des crises alors là , je ne me contrôle plus .Fort heureusement elles ne sont pas si fréquentent.


Mon apparence me convient , mais il me reste ce petit bout de chemin a faire!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Merci de m'avoir lu jusqu'au bout.

Je ne peux vous racontez toute mon histoire ...mon cauchemard puisque même-moi il m'en manque des bouts ....

Cela fait maintenant un peu plus d'un an que je sais que je suis ano ...je me suis retrouvée a l'hopital une fois pour avoir trop pris des t*****.....histoire de geler mes émotions un peu.

Mon corp faibli de jour en jour ...et mon moral baisse de plus en plus ...je cache tout ça derrriere un sourire si faux ....seules mes vraies amies savent que je ne va pas bien ou du moins en savent la raison puisque je crois qu'à me regarder on peut voir tout de suite que je suis tres malade.

Je veux seulement mourir .............être enfin libre de ces démons qui ne veulent partir.

Je continue de me trouver grosse, de ne pas manger (ou essayer de me faire vomir lorsque j'ai pas autre choix que de manger) et prendre des t***** ....jen suis devenu une vrai acro.

Je commence à penser au centre ou à ste-justine mais jai tres peur et puis je ne sais pas si je vais tenir le coup

gab

je suis une adolescente de 17 ans.

Tout a commencé quand j'ai commencé a faire un régime pour maigrir.

A cette epoque j'avais presque 15 ans. J'ai perdu 9 kgs en l'espace de 2 mois et demi seulement. Je faisais environ 1m60 et j'etais alors satisfaite de mon poids - 37 kgs.

Sans m'en apercevoir, la nourriture etait ma seule preoccupation en dehor de mes etudes. Je pensais a quoi je pouvais manger et a quoi je ne pouvais pas.Je surveillais mon alimentation jour et nuit.

Ca me hantait l'esprit. Je cherchais des informations sur le net pour savoir combien de calories chaque nourriture contenait afin d'ingurgiter le moins de calories possible.

C'est en consultant les pages de regime que je suis parvenu a connaitre la definition de "l'anorexie". J'avais de temps en temps de crises de boulimie mais je ne vomissais pas. Le lendemain je ne mangeais presque rien pour compenser la quantite de nourriture ingurgité la veille.

Pendant 1 an et demi j'ai vecu cela. Mais récemment, les crises de boulimies se sont manifestées plus souvent et je n'arrivais toujours pas a vomir.

Je grossissais, et je maigrissais a nouveau jusqu'au jour ou je ne suis pas parvenue a re maigrir.

La nourriture m'obsedait plus que tout et je mangeais tout ce que je me suis privée pendant ma periode d'anorexie mentale.

Je ne reflechissais a rien en mangeant mais apres je me culpabilisais. PLus j'ai envie de maigrir, plus j'ai envie de manger, et plus je grossis. Pendant 3 mois de vacances, je suis restée cloitrée a la maison car je ne voulais pas sortir. Je ne voulais pas affronter le regard des autres qui m'ont vu toute maigre et desormais grosse comme une dinde. 3 mois a la maison furent un cauchemar sans fin.

Je grossissais encore plus. Je n'avais plus cette motivation et volonté de maigrir un tout p'tit peu juste pour pouvoir m'accepter. Je ne suis plus anorexique mais peut etre bien hyperphagique. Je suis devenue vraiment grosse je pese desormais 53 kgs. je ne sais plus quoi faire, je suis degoutée de ma vie.

Je ne veux plus aller a l'ecole (demain c la rentree) car je ne veux pas affronter le regard rivé des profs et des eleves sur moi.

Aidez moi s'il vous plait.