Je m'appelle Christelle, j'ai 17 ans. Voilà plus d'un an maintenant que je souffre d'hyperphagie coupée de quelques crise d'anorexie...

Je suis nulle, grosse, répugnante...

J'ai trop de rêves, toujours la tête dans les nuages à m'imaginer la perfection. Pour moi c'est le but, je vis pour cela être parfaite et parfaitement seule, indépendante.

Mon seul objectif : Maigrir le plus possible pour l'indépendance entière, sans personne, plus de formes, plus de graisse, juste une touche de légèreté suffisant à prouver que j'existe juste pour la perfection.

Mais ce n'est qu'un rêve pour le moment, là je suis sale, j'ai 20 kg de trop, j'éprouve enfin ce dégout, cet honte de moi-même et surtout de mon corps impur.

Des ambitions, j'en ai, mais elles se trouvent si profondément en moi que je ne parvient pas à les réaliser, à leur faire prendre forme.

Je veux être seule ! J'en ai assez de ma famille, du lycée, de la société, de la technologie. Vivre en harmonie avec la nature, sans pesanteur, n'être qu'un léger souffle de vie parfaitement parfaite.

Je hais l'humanité, mais la pire souillure c'est moi.

Je ne veux pas laisser tomber, je veux maigrir et j'y parviendrais...et si je n'ai pas le bac ? Si mon orientation ne se déroule pas comme prévu...

Jamais rien ne se passe comme prévu, j'ai eu des choix à faire, j'ai toujours fait les mauvais, je ne suis qu'une ratée et je ne veux pas avoir une vie "normale", je veux souffrir pour devenir pure, c'est dans la souffrance que je découvrirais le bonheur. De toute manière, sur quoi se base t-on pour établir la normalité ?

Elle n'existe pas, ce n'est qu'une illusion parmis d'autres, rien de ce qu'on ressent est réel, ce ne sont que des images...le néant est en dessous.

J'ai peur, j'angoisse toujours, mes notes ne sont pas bonnes, je suis nulle, je n'aurais jamais le bac. Je ne sais rien faire, même pas me cacher et me taire.

Alors je mange, ou plutôt je "bouffe" pour compenser ce vide à l'intérieur non pas de mon corps mais de mon esprit, de mon "âme"...

Je n'en peux plus, tout est flou autour de moi et j'avance à taton pour ne pas tomber encore plus bas.

Némésis.

Je m'appelle Nathalie et j'ai 30 ans.

Depuis 5 ans boulimique, très boulimique depuis 3 ans et depuis 4 mois en voie de guérison. Je tiens à vous apporter mon témoignage en espérant qu'il aidera plusieurs d'entre vous qui pourraient se reconnaitre à travers ma vie. Souvent on dit que les gens qui vont mal dans leur tête ont eu une enfance malheureuse, des problèmes avec leurs parents... et moi, j'ai chuté quand j'ai cru perdre leur amour, à 25 ans et déjà adulte.

Mes parents m'ont eu à la fin de leur adolescence, après la période 68 (mon frère est né un an après moi) et m'ont apporté tout l'amour, tout l'apprentissage du respect, toutes les règles de bonne conduite qu'un enfant peut espérer. Comme nous n'avons que 17 ans d'écart, ils ont aussi été complices de notre adolescence, de nos premières sorties en boite, de nos premiers flirts... et c'était vraiment super.

Depuis la maternelle, j'étais assez douée à l'école, j'ai sauté une classe en primaire, le bac à 17 ans et un bac + 6 (doctorat) après, sans trop de problèmes; alors tout le temps j'ai eu des compliments, des félicitations et j'ai été poussée à faire des études pour avoir un métier qui me plaisait et qui payait bien. D'autre part, j'ai fait du judo à assez haut niveau et là aussi, félicitations familiales... par contre le judo est un sport où on doit surveiller son poids et des fois, avant des compétitions importantes je devais perdre ou grossir de 4 kg en une semaine : début des TCA ?

Pendant mes 6 ans de fac, j'ai vécu avec le père de ma fille qui est née en 94. Il ne m'a jamais fait de remarques sur mon physique jusqu'à la naissance de notre fille qu'il a très mal vécu, ayant assisté à l'accouchement, il m'a vu après très différement et plus du tout comme sa maitresse. Il m'a quittée quand elle avait 1 an pour aller avec une autre et moi, j'ai rencontré mon mari actuel à cette époque. Pendant les débuts où je vivais seule, j'ai commencé à grossir alors que j'avais tout reperdu et même plus de ma grossesse, rien de plus génial (selon mon idée à cette époque) que de faire des orgies de gateaux puis de vomir.

Tout ça pour dire que je me trouvais encore géniale de concilier ma fille, mon boulot (puisque j'ai commencé à bosser en 01/95), mon amant, le sport (tous les jours, je courais 45 min)... Je commençais à jouer ce que j'appelle mes rôles : la mère parfaite, le jeune cadre dynamique, la maîtresse qu'on veut épouser, la sportive émerite !!!

Puis j'ai du quitter la ville où je vivais pour un nouveau poste en Touraine où je pourrais m'épanouir encore plus. J'ai donc pris mes bagages, ma fille et je suis venue vivre ici, en m'investissant à fond dans le travail, en délaissant la petite, en oubliant un peu mon mari qui attendait sa mutation... et mon père, toujours très franc avec moi m'a dit que je déraillais, que j'étais cinglée et nulle, qu'il y avait autre chose dans la vie que le boulot. Il m'a dit que le père de ma fille n'était pas fait pour moi, qu'il me l'avait toujours dit, que j'étais venue travailler trop loin alors que j'avais d'autres propositions de postes, peut-être moins intêressants mais plus proches de ma famille, que mon mari ne me rejoindrait pas... et là, j'ai senti que je n'étais plus si géniale, qu'il ne me trouvait plus la meilleure du monde.

Comme la majorité des hommes, il parle peu ou parle quand il faut critiquer, partant du bon vieux principe que si on ne dit rien, c'est que ça va mais il faut apprendre au gens que la critique positive existe !!! C'est important de le faire pour nos enfants, de dire que c'est bien quand ils le méritent, c'est important de le dire à son équipe quand on manage... En tout cas, mon mari me fait voir qu'il aime mon corps, il me fait l'amour dans la lumière pour que je vois comment il me regarde, il le complimente... et ça, ça fait un bien fou. Dès qu'il relâche cette attention, j'ai à nouveau besoin de prouver que j'existe physiquement, que je plais et j'ai envie de la tromper, pour qu'à nouveau des yeux d'hommes me montrent qu'ils ont envie de moi.

Est-ce lui, est-ce Prozac, est-ce moi ? je ne sais pas mais depuis Décembre, la bouffe a de moins en moins d'importance, je n'ai pas fait de crise depuis le 14/02, je mentirai si je disais que je n'y pense plus du tout, mais j'arrive à manger un gateau ou un bout de chocolat sans culpabiliser, sans imaginer que je vais prendre 1 kg...
Je prends mes repas plus lentement, histoire de ne pas tout de suite étirer l'estomac, le tendre jusqu'à l'explosion... et j'ai même l'impression qu'il diminue, que ma dernière crise était plus "light" que les précédentes.

Voilà, j'espère que ces lignes vous redonneront espoir, qu'elles vous montreront qu'on peut y arriver. Je crois que ce qu'il est important de retenir, c'est d'apprendre à extérioriser ce qu'on ressent (pleurer quand on est triste, rire quand on est heureux, gueuler quand on est énervée... sans scrupules, sans croire qu'on va passe pour une faible), d'exister par soi et pas par les autres.

Une précision que je voudrais apporter par rapport à un de mes messages où j'ai dit que le fait de vouloir toujours être la meilleure m'aidait à ne pas faire de crises, en me comparant à celles du forum qui craquent... : ce qu'il est important de retenir, c'est que ça ne fait de mal à personne, que c'est un élément moteur pour moi et que mon intêret et le votre à tous et toutes est de se sortir de cette saleté d'obsession, chacun à sa façon, du moment où c'est inoffensif pour les autres (sauf que peut-être je n'aurai pas du l'écrire).

Je finis sur ces quelques mots, en demandant de m'excuser aux personnes que j'ai pu blesser, en m'excusant de ne faire que quelques apparitions sur le forum et de peut-être ne pas assez aider celles qui en ont le plus besoin mais je crois que le forum est un passage, qu'on y vient quand on en a besoin mais qu'i faut l'oublier pour se désintoxiquer complètement.

Si vous voulez m'appeller (je suis plus téléphone que mail, donnez-moi votre adresse mail privée et je vous donnerais un n° où m'appeller pour discuter).

Bises et bon courage à tous ceux et celles qui luttent contre cette toxico et qu'il faut vaincre à tout prix.

© Nathalie 2000

J'ai été boulimique pendant plusieurs années sans vraiment m'en rendre compte, l'accepter, puis malgré moi. Je n'ai jamais été mince, je suis redevenue ronde. Vraiment. Je ne parle pas de taille 42 mais d'une septentaine de kilos pas toujours bien vécus, mais que je compte diminuer sans me détruire, patiemment.

Mais je crois que l'essentiel n'est pas tant le nombre de kilos. Ce ne sont que des signes.

J'ai commencé ma démarche pour quitter cette maladie par une prise de conscience longue et parfois pénible, mais salvatrice. J'ai compris que je ne savais pas me protéger de l'extérieur, J'obéissais aux peurs d'une mère bien intentionnée mais très angoissée et aux moindres désirs d'un compagnon peu équilibré et aussi peu franc face à lui-même que vis-à-vis de moi. Je ne règle pas ici mes comptes, je comprends et je n'en veux à personne. Chacun a sa vie, ses soucis, ses doutes profonds à vivre et à exprimer, certains réagissent de façon plus harmonieuse que d'autres...

Après, j'ai compris que je me remplissais pour combler un vide profond, lointain, un manque d'amour. Je n'ai pas été délaissée, mais trop protégée, et j'ai perdu mes repères. Je n'ai jamais eu la certitude d'être aimée avec mes défauts et mes manques, malgré une vie plutôt simple.

J'ai réalisé que je devais mieux m'écouter, être capable de me soigner, de prendre soin de moi, au lieu de céder: aux autres, à mes envies de chocolat, de fromage ou de sorties à la place de m'ateler à mes obligations.

Je me suis bien sortie de tout cela, j'ai en général de la facilité pour tout ce qui est "intellectuel", comme on dit. Je suis musicienne, ce qui implique des périodes de doutes, de stress, mais aussi des moments magiques...

J'ai arrêté de me faire vômir un 16 septembre, en 2000. J'ai quitté mon ami quelques semaines plus tard, même si ça a pris des mois... La décision a été prise et dite là. J'ai décidé de vivre seule dans un chez moi, ce qui était difficile à accomplir, par manque d'argent et parce que finir des études de musique en donnant des cours pours s'en sortir est lourd.

Ces quelques changements m'ont beaucoup isolée, dans un premier temps. J'ai fait quelques rechûtes, pendant une période, surtout. J'ai avoué ma maladie à quelques personnes, parfois assez éloignées, pour ne pas avoir à assumer leur regard trop souvent, sans doute.

Je crois que tout est parti d'un "non" que j'ai vraiment assumé jusqu'au bout il y a quelques années, déjà. J'ai refusé un enfant, malgré mes rêves de maternité, pour tous les espoirs que je voulais sauver: mes études, un vrai couple, et pas cette relation destructrice, et un vrai foyer.

Pour pouvoir offrir à un petit être la chance de naître d'un amour et d'être attendu et non redouté comme la cause de mille renoncements mal vécus. Qu'on ne me juge pas là-dessus, j'en ai trop entendu. Je règlerai ça avec Qui de droit s'Il existe. Quoi qu'il en soit, je me suis opposée à mon ami, je n'ai rien dit à ma famille, je n'ai pas suivi les rêves de ma meilleure amie.

Et je ne regrette que d'avoir peut-être mêlé une tierce personne à mes déboires. Mais c'est cet événement qui a été le déclic. Il m'a fallu le temps de "digérer" (et les mots ne sont pas innocents, dans ce contexte!) , mais ça a été le déclic.
Me préserver, ne pas tout accepter, même si j'ai une grande capacité d'empathie, que je suis vite sensible à la situation de celui qui est en face de moi. Ma boulimie, je crois que c'était ça. Avaler tout, être capable de tout encaisser pour ne pas compliquer la vie des autres. Et puis un jour, à force de trop avaler, j'ai eu besoin de recracher le trop plein, de rejeter. Symboliquement, puisque je ne m'avouais rien, que je ne voyais pas. Et parce qu'on m'a appris à être tolérante, gentille, sensible, à l'écoute, etc., que j'ai trop bien appris mes leçons et que je suis un peu lâche, sans doute.

Lorsque tout cela est devenu clair, j'ai pu arrêter. Je dois encore régler mon poids, car si je ne vomis plus, je mange encore trop lorsque les choses sont trop compliquées. Mais je suis stabilisée, et j'ai l'idée que je vais m'en sortir. Je sais que je reste fragile par rapport à tout ce qui touche l'alimentation, mais ma vie se remet dans l'ordre.

J'espère que ceux et celles qui me liront trouveront dans ces lignes une aide ou un réconfort, aussi petit soit-il...

Amicalement,

N.