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Cloé

Je voulais témoigner depuis mon adolescence je suis boulimique mais je me suis aperçu que depuis deux ans que c’était une maladie avant je croyais que j’était folle de ne pouvoir me maitriser devant la nouriture mes crises se faisait toujours en cachette car j’avais honte de me goinfrer autant et je me disait que c’était un manque de volonté de ma part après mes crises l’envie était de me suicider mais j’ ai jamais eu le courage de passer a l’acte depuis vingts ans je vis avec mon ami il n’a jamais compris comme moi que c’était une maladie c’est toujours a surveillé ce que je mange parce que mon corps a une surcharge pondérale beaucoup de gachis de disputes au sein de notre couple en ne comprenant pas ce qui m’arriver pourquoi je suis comme cela pourquoi depuis vingt cinq ans je grossis je maigris mon poids était une obséssion des que j’avais une crise je me punissais en jeunant depuis quatres ans je suis une thérapie beaucoups de choses ce sont régler mais ce problème a surgie a moi il ya deux ans j’ai commençé a creuser pour savoir je sais c’est une étape de ma thérapie et depuis vingts ans mon activité professionnel que je n’ai pas choisis pour manger était cuisinière aujourd’hui je suis en arret maladie je ne peux plus supporter mon travail je le hais moi qui était toujours consciencieuse que je me culpabiliseé quand je m’arretais et surtout jamais pour dépression moi qui cachai tout avant mon mal etre voila je suis arreter pour dépression en ce moment je pense beaucoup a la mort comme depuis l’age de qinzes ans mon arret me culpabilise et en meme temp je ne peux pas retourner dans ce travail l’idéal pour moi cela serais si finançièrement je pourais de prendre une année sabatique mais je peux pas ce n’est pas confortable l’arret ça m’angoisse je voudrais etre libre libre j’espère que ce dure passage est la continuité de ma thérapie que c’est une étape obligé de ma thérapie pour que je puisse avançé dans ma guérison je suis certaine depuis vingts ans que j’était dans l’ignorance et dans ma maladie ma guérison se fera certainement sur plusieurs années tout ces mécanismes de mon mental qui était dans l’angoisse pendant des années ne peuvent pas s’envoler par magie je pense que maintenant j’ai autant de chemin à faire pour devenir moi meme la vraie mon médecin me disais cela ne fait pas vingts ans que vous êtes en dépression parce que je lui disait que ce n’était pas récent et lui me disait que ce n’était pas possible mais je sais si j’ai craqué et que j’ai été forte a faire un travail qui me plaisait pas c’est parce que la nouriture me servais a tenir pour travailler et quand cette drogue de nouriture me faisait plus d’éffet je préférais mourir que d’aller a ce travail, excuser moi d’avoir été aussi longue mais aujourd’hui en me levant et hier soir en me couchant je priai le dieu de venir me chercher car je sais je crois que ma vraie maison est au ciel.

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